Szoftver reklamáció!

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?
Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasítás készlettel.

Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!

Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, semmilyen körülmények között NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:
Technikai Segítség

Alapmodell és extrák.....

Józsi bácsi olyan sikeresen gazdálkodott, hogy megengedhette magának a traktor mellé, a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép, új modern autó vásárlását.

Elment hát az autószalonba és kiválasztotta a neki legjobban tetsző autót, majd megkérdezte a tulajdonostól; ha már ilyen szép árat kellett fizetnie, mondja el, mik vannak benne.

Semmi extra, felelt a tulaj, azokért külön kell fizetni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mint mindig, ha bosszankodott, ha lúd, legyen kövér, minden extrát számoljon fel, mondta és szó nélkül kifizette a vételárat.


Teltek a hetek, hónapok...a következő év tavaszán furcsa vevője akadt.

Tehenet akart vásárolni az illető, de nem volt kíváncsi a jószágra, csak egy embert szalajtott érte teherautóval, hogy szállítsa el az újonnan beszerzett tanyájára, hangulatnak a puli meg gémeskút mellé...

A számlát meg küldje el postán.

Fölrakták a tehenet a teherautóra, aztán míg a fuvarozó csukta be a zárakat, megkérdezi Józsi bácsi:

- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?

- Pontosan én sem tudom, valami fejes, az autószalonban dolgozik, itt a névjegykártyája.


Józsi bácsinak egy pillantás elég volt a nevezetes papírdarabra, és látta, hogy eljött az ő ideje.

Beballagott az íróasztalához, előszedte a legnagyobb számlatömbjét, leült és nekilátott:

- Alapmodell: 1 db tehén = 1.000 ,- euro

Felár:

- színválaszték: magyar tarka + 50,- euro

- marhabőr huzat +100,- euro

- termo üzemű tejtartó +50,- euro

- 4 db lefejtő szelep +12,5,- euro/db

- 2 db polírozott szaru lökhárító +17,5,- euro/db

- trágyázó berendezés (bio, uniós szabvány) +60,- euro

- téli, nyári paták 28,- euro

- patánként üzemeltethető első- és hátsó fék +70,- euro

- kipörgésbiztos lábak +20,- euro

- félautomata légycsapó +20,- euro

- polifonikus dallamkürt, "múúúú" hangzással +70,- euro

- külön-külön lecsukható szemek + 60,- euro

- kérődző típusú hajtóanyag hasznosítás +150,- euro

- színre fújt, behajtható fülek +20,- euro

- a hátulján fűtött kesztyűtartó +30,- euro

- 100 liter, vagy két hónap teljes körű garancia +80,- euro

Összes felár: +893,- euro

A tehén teljes ára: 1.893,- euro

A nap képe

A nap képe: a spagettis picur

Vajon szárítóbúra alatt éppen hajat szárít vagy űrhajós és közben "csövön" táplálkozik? :)

Ez milyen állat?

Egy kis humor szerezzen pár derűs pillanatot:

Egyszer egy apa sétál a fiával, ahogy ballagnak a kisfia meglát egy kutyát és kérdezi az apjától:
- Apa, ez milyen kutya.
- Ez egy farkaskutya.
- Apa, hogy lett a farkaskutya? – kérdezi a fia.
- Hát találkozott a kutya és a farkas megszerették egymást és így lett a farkaskutya.

Mentek tovább, meglátott a kisfiú egy öszvért, azonnal rákérdezett :
- Apa , ez milyen állat?
- Ez egy öszvér.
- Apa, hogy lett az öszvér? – kérdezi a fia.
- Hát találkozott a ló és a csacsi, megszerették egymást és így lett az öszvér.

Sétálnak tovább, egyszer csak egy darázs repül előttük, azonnal megszólal a gyerek:
- Apa, milyen állat?
- Ez egy lódarázs, - mondja az apa.
 Erre a fia:
- Na, ezt már nem adod be nekem !

Mi a különbség?

Szeretettel kívánok derűs pillanatokat!


- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény maga mossa a Mercijét.

- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

A világ legfontosabb receptje

"Vegyél 12 hónapot

Gondosan tisztítsd meg

a keserűségtől,

a kicsinyességtől,

a félelemtől,

a haragtól.

Azután oszd fel a hónapokat

30 vagy 31 napra.

Minden napot készíts el

1 rész munkából,

3 rész jóakaratból,

és egy gyűszűnyi derűből.

Mindehhez adj

3 evőkanál optimizmust,

1 csipetnyi iróniát,

1 késhegynyi tapintatosságot.

A kapott masszát 

bőven öntsd le szeretettel.

A kész ételt 

mindig díszítsd apró figyelmességgel,

és tálald fel mosolygó arccal.

Jó étvágyat!" ;-))

Egy kis derű

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

*****

Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket..

*****

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

*****

A kiskígyó kérdezi anyukájától:
- Te anyu én mérges kígyó vagyok?
- Igen kicsim, te mérges kígyó vagy.
- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!

Egy kis humor......

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?



Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!



Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Tudsz ilyen jóízűen kacagni?

Egy kis vidámság......, ha megnézed, szerintem velük fogsz nevetni.....

Szép napot! - Vicc az egész...

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

Hogy jön ki a pap a mise után a templomból?
- Mintha mise történt volna ......

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a matek leckémet megcsinálni.

Igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Apáca megállítja a kolostor gyóntató papját:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, már azt hittem, hogy protestáns!

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a
kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Kép: emailwitandhumor.com

Kutya udvarlás :)

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

Kép: fourlittlepaws.com

Csábítás

Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
- Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
- Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
- Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
- Figyelj fater! Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!


Forrás.: ahumor.network.hu

Kac-kac

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Kac-kac

Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

kép: meh.ro

Köszöntő

Kép: thetallgringo.com

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:

- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!

Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.

Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:

- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!

Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.


*****

Baleset

Motoros
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A korszerű táplálkozásról

Már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, hiszen ki látott már húsevő libát??!

A vegetáriánusok sem élnek tovább, csak sokkal rosszabbul néznek ki!


És ne felejtsd el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS...

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. (Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után:)

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jólesik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...


*****

Családtörténet

A minap kaptam a levlistán az alábbi "családi történetet", úgy gondolom érdemes közzé tennem, talán másnak is szerezhetünk vele néhány derűs percet, és újra rádöbbenhetünk milyen csodálatos a magyar nyelvünk:

A Tál család 

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz.  
Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.  
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben hunyt el. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.


(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?) 

Viccek

Balesetnél a riporter nem tud a balesetet okozó jármű közelébe férkőzni, ezért elkezd kiabálni:
- Utat kérek, utat kérek, az áldozat fia vagyok!!!
A tömeg mosolyogva utat nyit neki, és ekkor meglátja,hogy az út közepén vérében fekszik...
...egy elütött szamár.


Móriczka megkérdezi az apját:
- Apa, engem tényleg a gólya hozott?
- Igen, kislányom.
- És anya szép volt?
- Igen.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?


Mi lesz, ha kihal a női nem?
- ???
- Globális felmelegedés


Pistike az anyukájának:
- Anyu, az apu megint be van rúgva.
- Miből gondolod, kisfiam?
- Mert megint a tükröt borotválja.


- Mennyibe kerül majd a kép? - kérdezik a fotóstól.
- Azt csak a felvétel után mondom meg. Most szeretném, ha mosolyognának...


A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!


- Hogy hívják a guberálos cigányt?
- ?
- Túró Rudi!


Mi a különbség a ha-ha és a hű-ha között?
- ?
- 15 centi.


A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!


- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Fogadás

Szerencse_vicc

Hogy nekem miért nem jut eszembe ilyen fogadásokat kötni?!

*****